思い込みをとことん手放したら、人生激変するのか、良いことが起きるのか、引き寄せるのか実験中です。
今回は深く根付いた思い込みを外した私自身の話です。
手放すイメージがもう少し欲しい人とか、こういう話に興味ある方は読んでみてください。
それ以外の方は私も心待ちにしてる、今後の人生への影響の報告までお待ちください。
ワクワク。
私に深く根付いた思い込みを手放す
深く根付いた思い込みを見つけて、手放す方法、詳しくは前回の記事に書いてあります。
ざっくり説明するとこんな感じ。
- 自分自身の限界の思い込みを外す
- 見つけたい思い込みは何か考える
- 瞑想する
- 感情をセンサーにして質問していく
- 見つかったら感謝して手放す
でも根深い思い込みって、それなりに時間も経過しているし、当時の感情が強かったりするので、なかなか見つけられなかったりします。
瞑想慣れも必要なので、やり方わかったからその日にできた！と言うわけには行かないかもしれません。
でも不思議な力でもなんでもないので、慣れたら必ずできると思います。
手放した思いと、その思いが及ぼす影響、手放した後の状態
手放した思い達と、それが私に及ぼしていたであろう影響やその後についてまとめます。
【手放した思い】
- 自分を信じないという呪い
- お金についての思い込み
- 自分の体に対する思い込み
- 亡くなった父への文句
手放したもの①：自分を信じないという呪い
これは10代の頃の彼にフラれた時のものでした。
それまで歪んだ自分を疑うことなく、思うままに生き、沢山人を傷つけていることに気がつかなかったのですが、フラれたことで、初めて自分のしてきた事に気づきました。
普通であれば正常な成長ポイントだったのに、彼への執着が強すぎて、悲しみのあまり自分を憎み、呪いまでかけちゃってました。
私に及ぼしていた影響
それ以降は自分を疑うようになりました。
自分を疑うって良いことでもあるんですけど、疑って否定して傷つけるみたいなサイクルにはまりました。
とにかく自己肯定感が低かったです。自分が大嫌いでした。
10年前に沢山の思い込みを手放してからは、少しずつ、努力した自分だけは信じられるようになり、結果がついてきた自分も信じられるようになりました。
そして少しずつ、自分らしさを取り戻すように日常の思い込みを外したりというようなことをしていました。
でも多くの人の意見には従うような所があったり、自分の感覚的な部分を人に話すことはできませんでした。
手放した後の状態
手放してから、感覚的な話をすることに、抵抗がなくなりました。
例えば今回の話なんかも、本当はもっと感覚的な話が濃くて。
それを抵抗なく普通にまるっと書こうとしてた。
でも途中で、これじゃ伝えたいことが伝わらないと思って方向転換しました。
前ならこんなこと書いたら人がどう思うかな？って考えてたのに。
すぐ人の目を気にしちゃうから、気にしない自分になるために思い切って表現してる感があったんだけど、今は無抵抗な感じです。
そして自分の勘を信じられるようになったからか、瞑想も深く入りやすくなってます。
手放したもの②：お金についての思い込み
これは前回の記事に書いてあります。
お金について、何か思い込みがあるか探ったら、祖母のお金の話を見つけました。
企業しお金を稼いだ祖母が、悪い占い師に騙され、町中の土地も財産も全て失い、精神病院に入院したという話から、私はお金を稼ぐことで不幸になると思い込んでいました。
私に及ぼしていた影響
自分で稼ぐこととか、お金を沢山稼ぐことは、何となく怖いことだと思っていたのはこの影響が大きかったと思います。
お金以外の影響としては、私が『スピリチュアル』なことに惹かれているのにも関わらず、そう言った括りのものに拒否反応を示していました。
手放した後の状態
うーん、手放してお金ウェルカムになったか、というと違う感じするなぁ。
まだお金のブロックがある気がします。
自分がやることに対して、これだけのお金をくださいって言うことにはまだ抵抗を感じる。
できれば無償でやりたい。そして天からお金が降ってきて欲しい。
これなんでだ？
自分がしたいことをやるのと、お金をもらうって言うのがまだ繋がらないんだ。
でもこれを繋がなくちゃ、「苦しい仕事をするからこそお金を受け取ることができる」って状態から抜け出せないなぁ。
理想は自分の得意なこと、やりたい事で、経済的に自立をする事だから。
保留！出直してきます！
スピリチュアル拒否に関しては、なくなりました。
好きなのに好きなことを隠すのはもうやめようと思い。
Twitterのプロフィールにスピリチュアル好きって書くことが出来ました。
手放したもの③：自分の体に対する思い込み
そうハッキリ思っていたわけじゃないけど、自分の体は後回しでOKって思ってました。
10年前までは私最悪の状態で、自分の命を粗末にするわ、体は傷つけるわ、食事もまともに食べないわ、睡眠もまともに取らないわで、体ボロッボロだったんです。
思い込みを外して辛い状況から抜け出してからは、そのような扱いはしてないけど、いつも後回しなのが自分の体でした。
家族の食事は栄養考えるのに、自分はお菓子で済ますとか。
家族にお水出すのに、自分はコップを出すのが面倒で水飲まないとか。
常に後回しにされてた私の体。
めっちゃ泣いてました。
見つけるヒントになったのが、息子がくれた『この家が好き』って言うお手紙。
息子にお手紙もらった。
— ゆずた＠道がなければ作る (@yuzuta719) 2021年9月9日
『この家が好き』
って書いてあるんだって🥲✨ pic.twitter.com/VAquBscvsy
瞑想中、この手紙が浮かんだ瞬間、嬉し涙ボロボロボローって出てきました。
このハートが私で、家が体だったんでしょうね。
３日瞑想して、ようやく、自分の体が泣いてることに気がつきました。
この世界で誰よりも、何よりも、私を支え続けているのに、見向きもされず、愛されず。
愛されたいって子供みたいに泣きじゃくってました、私の体。ごめんなさい。
私に及ぼしていた影響
私の体を大切にしていない事は、私が身近な人に愛を注げないことと繋がっていました。
家族は何よりも大切で、大好きです。
でも自分ばっかり頑張っている気になっちゃって、パパを責めたり、息子に冷たい態度を取ってしまうことがあり。
愛って相手の幸せを願うこと。
いいじゃない、パパがのほほんとゲームしてるなら。
いいじゃない、息子が楽しんでいるなら。
だけどそれが許せなくなって、私がパパや息子を傷つけに行く。
自分の愛情が本来の愛とずれている気がしていました。
そして息子が生まれたらパパへの愛情が減ったり、やりたい事が増えたら息子への愛情が減ったりしている気がしていて。
愛って無限に湧いてくるものじゃないんだっけ？
限りある資源みたいなものなんだっけ？
って愛について悩んでました。
これ、自分自身を愛で満たしていないから、こうなっていたんですね。
って。考えれば、当然のことなんだけどね。
疲れたら優しくできなくなる。だから休もうって私もよく言ってたのに・・・
言ってはいるけど認識していないみたいな、そんな事もあるんですね。
手放した後の状態
自分の体は適当でOKという考えを手放してから、穏やかです、私。
あったかいというか、そう！愛がね、溢れてる感じ。
『家族大事。なんなら自分よりも大切。』
ここが間違ってたんですね。
まず自分に愛を注ぐ。溢れた愛が周りに行き届く。
これ聞いたことあったけど、今初めて実感を伴って理解したよ。
でも息子があんまりふざけたら、やめて！ってなりますよ、普通に。
無感情になったわけではないです。
『怒る』じゃなくて『叱る』に変化した感じ。
私が嫌だと思っていることを伝えるための叱る。
もううざい、あっち行って！の怒る。
これ、理解はしてるのに実行できなかったのは、自分に愛が行き渡っていなかったからなんだな。
あとはパパが優しくなった。
なんで？私が変わったから？
先週は毎日ダルそうだったけど、昨日も今日も、ニコニコで帰ってきて、なんか優しい。
私もパパのお弁当の手抜きが減りました。だからかな？
私がずっと望んでいた愛情ってこういうの！
相手を傷つけたり追い詰めたり、敢えて心配かけるようなことをしない。
それぞれが自分に愛を注ぐから、相手のことを尊重できる、そして溢れた愛で繋がってく。
あ、うちのパパ、それができる人だったんだ。
私がバランスを崩してただけだったんだって今気づいたり。
あったかい感じが続いてます。
もし愛情面に悩みがある場合は、自分のどこかに愛情が行き渡ってない可能性がありますね！
手放したもの④：亡くなった父への文句
10年前に亡くなったうちの父。
母とは離婚して戸籍上、私と父だけだったのにも関わらず、父と祖母の入る墓を彼女にあげちゃったんですよ。
独断でね。
私、結婚もしてなかったし、今死んだら入るとこないやん！
父さん、ばあちゃん、どこいった！？
ってなったんですけど、大人な対応で受け入れたんです。
その時の文句がね、溜まってました。笑
死んじゃったら言えないじゃないか！って怒り泣きしてました。
私に及ぼしていた影響
亡くなった父へ文句を言えない思いは、かなりの影響を与えていました。
それは『家族の生命に対する異常な執着』。
私、毎日、パパが仕事に行く時、もう会えないかもしれないって思うんですよ。
そしていつも色んな最悪な状況を想像しちゃうんです。
毎日毎日、不安に襲われ、帰ってきたら安堵するという生活を6年。
普段は早いのに、連絡なく遅い日なんて、どこかで事故っているんじゃないかと不安になったり、怖い妄想が止まらなくなってしまうんです。
パパも呆れてます。
私はそういう性格なのかな・・・って思ってました。
こんなことばっかり考えて、引き寄せたらどうしようっていうのも不安でした。
手放した後の状態
手放してからまだ１日目なので、なんとも言えませんが、そう言えば今日は不安にならなかったです。
なんかもう妄想しない気がする・・・。
色々手放して、引き寄せできるか検証する！なんて言っておきながら、こんな妄想してたら危険すぎますよね。
このタイミングで手放すことができて良かったです。
やっぱり潜在意識は、自分の意識では及ばないところまでしっかりケアしてくれる、そんな気がしてます。ありがたやー。
まとめ
ここ最近で外した根深い思い込みは４つ。
外すことで、自分の好きな自分により近づける気がしています。
でもまだ課題は見つかりました。
お金に関すること。
好きなことを仕事にして、お金を稼ぐということがまだ繋がっていないようです。
ここが繋がれば、もっと道を切り拓けるようになるんでしょうね。
大変なことだけが稼ぐ道ではないはず。
よーし、今日も考えよ。
でもいつか瞑想して大泣きしている私を家族に見つかりそうな気がして、ハラハラしています。
（眠った息子の隣で瞑想してます。）
ドン引きされそうwww
押してもらえると励みになります↓
